Digo que Prefiro minha companhia a um lugar barulhento, mas amor estou mentindo para você, só não posso mais aguentar sua presença
seu cheiro quando me abraça. Finjo uma dor qualquer e você finge se importar,
Insiste que eu vá, mas sei que depois de uns minutos já nem lembra mais de mim.
Me desculpe de verdade, não era para ser assim, infelizmente me apeguei de mais.

NF de 72hrs     

•  inicio: 5/10   hás 00:00 
•  termino: 07/10 hás 00:00 

As mascaras iam se esfarelando em minhas mãos, todos os segredos sendo libertos e mais medos sendo criados, meu coração batia forte, meus pensamentos confusos não sabiam o que dizer, o que explicar, só podia la no fundo pedir e chorar para que toda culpa e vergonha passassem.
Ninguém parece entender que não pedi para ser assim, que isso só me fez sofrer.
e ela me pergunta, quer saber, o que a de errado com sua filha que por épocas bailou em seus braços ate que dormisse.
 O meu choro alto que não transbordou ate meus olhos, ficando aprisionado em minha alma.

Foda-se desisto,    preciso miar, quero voltar a miar. Essa porra destrói meu corpo, mas sem ela .. estou destruindo minha alma.  Vou cedendo aos poucos e depois do mês que vem traço minhas metas.

As lagrimas escorrem sem parar de meus olhos, os sentimentos vazam por toda parte.
minhas pernas bambas e fracas não sustentam mais meu corpo cheio de dor e culpa.
inflo meu peito na tentativa de continuar a respirar, minhas lagrimas me afogam
me impedem de gritar.
 Tento me arrastar, mas esse limo me cobre, estou me afundando nem o medo sinto mais.
So deixo que os sentimentos tomem conta, so deixo que as lagrimas me afoguem.
ja posso sentir o entorpecer, o alivio a escuridao tão conhecida e querida por mim.

Fotos minhas

Preencho minha alma de musica, para que o vazio nao tome conta

canto o mais alto que puder, para que a solidao nao me tome

danço, na prevenção que tudo de ruim seja passageiro.

Talvez eu devesse desistir
Deixar de tentar
Não ir mais buscar
Pelas minhas mãos escorrer
Por meus braços sair
Do meu coração nao viver
E da minha mente sumir
Talvez, doe-se menos
Dizer adeus 
Mas me torturo cada vez mais


Un día tal vez y hacer diferente


*um dia talvez eu faça diferente.

Versos para um alguém que nunca existiu.

Fecho os olhos, o vento corre por meu cabelo. Olho pela janela e vejo a paisagem passar vagosamente como meus pensamntos que se arrastam dia apos dia. Entao eu penso em nós, penso em você e lembro o quanto era bom te-lo aqui o quanto seu abraço me confortava nas noites frias e que você me fazia rir nos dias de calor me dizendo que jamais iriamos nos separar. Mas agora so nos restam lembranças, e nos lugares que passamos, que nos divertimos, sorrimos e brincamos eu nao vou mais, fujo de tudo que me faça lembrar voce.

E os dias que passamos,
Nao consigo acreditar que agora so sao lembraças ..

Esta tão frio aqui, admiro o céu e busco em minhas lembranças algo que me faça sentir feliz.Em tentativas falhas e uma dor que me consome. Enquanto todos fingem se convencer com meu sorriso 
e semblante feliz, a cada dia que passa tudo se torna pior, mais pesado, negro e impossível de selivrar. Minha mente doente pede socorro através do meu corpo, um corpo que já não aguenta mais todos os sinais de uma mente doente.

Deixo que me usem que estuprem minha alma, nao sei .. se é so um desejo de alto destruição ou se nao sou forte o suficiente para evitar a todos. E o medo vem e volta, me deixa ferida com cicatrizes para sempre lembrar com tom de nostalgia tudo que ja vivi.  As vezes quando esta escuro e silencioso, corro a lamina por meus braços, a ardência momentânea me faz esquecer, sinto meu corpo relaxar como se tivesse sido abraçada por alguem que amo.  E passo meus dias fingindo não estar bem, fingindo estar bem, tentando me manter em pé. E passo os dias .. querendo me entender.

Meu estomago ronca, estou com fome ... e queria continuar assim    por mais algumas horas.

Me sentindo sozinha, como sempre me senti. Então me inclinei sobre a privada e meus dedos que a tempos já não sentiam a minha garganta, tocaram-na. Logo todas as recordações já estavam presentes, logo todos os sentimentos já me eram reais. Como sempre sem nenhuma culpa  forço o vomito para que ele me livre da dor. Termino, lavo minhas mãos e rosto, já não me olho no espelho e não canto nem sorrio para a musica que toca e com a mesma tristeza que a minutos atras entrei, agora saio.

E as 7 em ponto o vi cruzando a porta, meu coração que ja calejado remendado e curtido parecia nao sentir, mas em suas mãos estavam as malas e sem um adeus ele virou as costas e partiu, então pude perceber que era pra valer, estava acontecendo algo que eu vinha me preparando a tempos.
 Me enganei pensando que nao fosse doer, talvez porque tivesse achado que so fossem promessas a não ser cumpridas. Se o meu relogio soa-se badaladas, tristes e longas seriam, pôs iriam ser a trilha sonora de ver meu pai partindo.

Vou começar como tem direito. PORRA! 
">pronto, mostro todo minha indignação a respeito da minha alimentação. Me sinto doente, fraca, sem luz, uma morta perambulando e tentando ser alguem. Sabe como é dificil isso? sim aposto que você sabe. Preciso de ajuda. aaaah meus pais nem sabem que quase nao comi em 3 dias. Amo minha familia ( de verdadeee!!! run. ). Preciso comer, quero voltar ter minha alimentação regular *--*, ana tira tudo de mim de novo.

- Hoje passei mal mais uma vez por estar sem comer. :/

Vou me mexer, mexer, mexer..  para calorias perder!

Esqueça as centenas de repetições de uma aula de abdominais. Com o Power ABS, treino da Cia. Athletica, você tonifica cada centímetro da barriga, fazendo pouquíssimas repetições e ainda ganha uma postura invejável. Os exercicios são tão inovadores que podem ser realizados diariamente. Quer mais? Dá para se concentrar em apenas dois por dia

 http://boaforma.abril.com.br/fitness/local-musculacao/treino-abdominal-sensacional-536403.shtml?pagina=0a

    Fica a dica, para as meninas que querem inovar nos exercícios.

Estou com medo. Acho que estou viciada em exercícios. |:

okay, se alguem ja passou por isso, porfavor me de um luz, .__. mas e o seguinte, mesmo com febre, muita dor no corpo, eu tenho ido treinar e feito exercicio em casa. Tem um tempo, que tenho perdido apetite, mas mesmo assim tento comer com regularidade e nao tenho miado mais. Mas tenho ficado muito doente, me sentindo fadigada e perdi o interesse por minha vida social. Só penso em treinar e treinar. Eu amo isso e nao me vejo mais sem a felicidade de um corpo exausto e cansado de um bom dia puxado de treino. Mas por acaso pesquisei sobre isso no google ( mas nunca devemos confiar muito no que ele diz) e achei isso. 

http://www.diariodasaude.com.br/news.php?article=atletas-vicio-exercicios-fisicos&id=4465

* Indicadores do vício
Segundo os pesquisadores, são três os principais indícios de que o exercício físico se tornou um vício:


Estreitamento de repertório, preocupação excessiva com o corpo ou alimentação.
Perda de interesse social por causa do treino.
Opção de treinar mesmo com ambiente desfavorável.
Sobre o comportamento compulsivo, há vários tipos de sintomas característicos:

Sintomas psicológicos: aumento da ansiedade, crises de depressão, irritabilidade, diminuição do tempo de sono, diminuição do vigor.

Sintomas fisiológicos: aumento da fadiga, baixa do sistema imunológico, alterações hormonais, aumento da tolerância (necessidade de mais sessões de treino para obter o mesmo resultado) e crises de abstinência 

vocês acham que é possivel? ou só é coincidência?

E eu pensei que ia terminar o dia bem, mas as dores estão juntas a mim, não importa o quanto eu ria e tente me sentir feliz. Dias como hoje que penso que sou normal, achando que tenho forças, mas do nada algo me atinge, me deprime. Me punir não passa minha dor, alcançar meus objetivos não faz passar minha dor. Fingir que elas não existem também não funciona. O que mais posso fazer? EU QUERO SER FELIZ. so me afundo mais nisso estou muito cansada dessa montanha russa, odeio estar triste, a vida e bem mais do que imagem, metas e numeros. Preciso achar um equilibrio.

mudança do URL do blog.

  A um tempo ja tinha mudado o nome, agora foi 


a vez do url, mesmo com medo de perder minhas 


seguidoras sz, foi necessário.

                           Agora é  http://anakeepstrong.blogspot.com.br/

 Você tem o corpo, que come para ter,
    que luta por ter, que quer ter!
                                    Então mecha-se 

.A partir de 00:00 de sexta ate as 00:00 de sabado. Só beberei café puro.

 .____.   quero tanto.

Mesmo quando desejo com todo meu coraçao para que voce nao se va sinto voce soltar a minha mao na mesma velocidade em que aparece e faz com que eu me sinta viva, some, me deixa, me larga e me esquece. Por noites ja fechei os olhos e de joelhos, com mãos juntas, pedi a quem pudesse atender que voce so ficasse ao meu lado, que todo o mundo fosse um vácuo.     Com o passar dos anos nesse seu vai e vem despreocupado, um dia voce nao voltou mais, e eu fiquei o procurando na escuridao do meu quarto, seu cheiro, seu abraço e so encontrava o ultimo bilhete seu. Um dia cresci, mesmo que forçada por toda a dor, por todo o vazio, mudei, mas nunca deixei de te amar, nem por um segundo. Me sufoca o pensamento de deixar tudo que sinto por voce de lado, seria como matar a unica metade viva dentro de mim. Talvez possamos ficar juntos, eu sinto e sei que amores de verdade sempre voltam para nos. Mas por agora so vivo a minha vida, achei um novo amor para depositar minhas esperanças e fazer com que eu tenha novas experiências para compartilhar com voce. Meu querido, guardo de voce todo o amor e sempre te esperarei, nem que seja por uma vida inteira.

    Então acordei de um sonho, não sei se ele é real ou so são mais lembranças que imaginei ter.

Um pouco de informação,


Nos séculos 16, 17 e 18, “in” era ser gordinha e pálida. As dobrinhas e curvas em abundância eram interpretadas como prosperidade e saúde. E a palidez indicava que a pessoa não trabalhava ao sol, o que também era sinal de sucesso na sociedade. Mulheres gordinhas posavam para os pintores mais badalados da época, e tinham suas curvas admiradas. No século 19, durante o romantismo, a silhueta afinou um pouco, mas não existia preocupação excessiva com o peso. Já a palidez continuava uma tendência.


No seculo 20 teve transformações radicais, o padrao de beleza feminino mudava a quase a cada decada, o que era tendência em 1920 ficou ultrapassado em 1940. Na silheta as mulheres foram adotando um visual cada vez mais esguio, a ponto de atualmente 

Marolyn Monroe e Sophia Lores parecerem gordinhas para muitos.

 (fonte:http://babado.ig.com.br/noticias/2010/08/22/qual+e+a+epoca+de+sua+beleza+vote+na+enquete+9570523.html )

Marilyn Monroe, diva absoluta em 1950. Gordinha ?

Mas o que venho reparando é que ultimamente as mulheres ja nao tem adotado o visual totalmente magro como a algum tempo, que cada vez mais elas estão ficando malhadas ou ate gordinhas, mas diferente do sec 16 o bronzeado se tornou indispensável. Como prova disso, ja se tem visto com mais frequencias mulheres mais rechonchudas modelando e posando para fotos e outras se dizendo gostosa mesmo mais gordinhas do que o "Padrao".

Entao é o que dizem por ai que " 42 nao é gorda e 44 tambem nao é gorda "?
Os padrões estão mudando ou é so uma tendencia passageira esse novo corpo "super malhado" ou "com mais carne" ?

fraase de: Cassie Ainsworth

Nos seguramos umas as outras, nossos dedos entrelaçados, nossos pés saindo do chão. As palavras nos dão o poder de voar e juntas partimos nesses voos felizes. Somos uma familia, aliança, facção. Somos o medo, terror a frustração, mas enquanto mantermos nossos dedos entrelaçados e nossas mãos juntas, seremos sempre livres.

Me seguro na ponta do penhasco, todo meu peso sendo sustentado
por um único braço. Fecho os olhos e tento imaginar que estou
sendo amparada por alguem que realmente quer que eu fique bem,
mas bem mais forte que meu desejo, posso sentir o vento gelado
e o vazio no penhasco. As vezes penso em soltar aquela única mão que me sustenta, mas volto a fechar os olhos e desejar com todas as minhas forças que logo apareça esse alguem que ira me puxar de volta. As vezes algumas pessoas aparecem e vêem conversar comigo na ponta do penhasco, mas com o passar do tempo elas começam a ter medo, medo de ficar presas ali e se vão. Outras vem com olhos cheios de piedade e logo as expulso, como faço com todas aquelas que me canso. No final do dia, apesar de todo meu cansaço continuo ali sozinha .. com essa solidão que parece não ter fim.

Se fosse tao simples que eu pudesse explicar com um sinal de mãos.
queria poder esconder o que aparece no meu olhar, percebo que as coisas
que penso parecem voar.
  Dentro de mim, existe um desejo infinito de me jogar por ai, sem medo
e de cabeça erguida abraçar o mundo que me espera. Tenho a musica no meu coração, mas não e fácil explicar o que sinto, nem com sinais de mãos.
   Tudo parece estar mais confuso que antes e me prometeram que seria mais
fácil.   Acho que fui enganada mais uma vez ...

Mudança do nome do blog

Com o passar do tempo as coisas mudam, e se queremos continuar a progredir temos que mudar junto com elas. Evoluir nunca foi uma opção, mas uma condição imposta que nunca temi em aceitar.

 E é por isso que mudei o nome do blog, eu o fiz a maios ou menos 2 anos, e muita agua ja passou por esse rio e esta na hora de mudar. O blog agora se chama Keep Strong, vou continuar a postar sobre as mesmas coisas, mas acho importante essa mudança para que entendam que nao sou nenhuma medica ou santa milagreira que fica te dando dicas ou modos magicos para emagrecer. Fiz isso no passado e me arrependo amargamente, infelizmente nao tinha maturidade suficiente para perceber que isso podia afetar algumas pessoas.  Entao é isso, depois vou mudar o Layout do blog para ficar bonitinho.

                                             Beijos,    Keep Strong :*

Minhas Thinspo's Lutadoras *-*

Michelle The Karate Hottie Waterson 

( Minha favorita ) 

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Michele Diablita Gutierrez:

  

Carina Paganini Damm Golcalvez

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Miesha Tate

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Ginele Marquez

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Felice Nicole Herrig

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Gina Carano

Depois que amadureci e fortaleci meu caráter e princípios, comecei a valorizar mais a fidelidade, seja de amigo ou namorado, mas infelizmente me faltaram com elas esses dias e logo duas pessoas que eu não esperava.
 Enfim, me decepcionaram, e isso é pior do que me fazer raiva.

Fora isso esta tudo bem,  tenho conseguido me controlar mais e quase não tenho miado, psicologicamente estou estável e não tenho muitas novidades.

                                                                                     Beijos :*

Meus sentimentos resumem-se em um 

Foda-se

"Não olhe agora para o passado.

 Não veja o tempo que passou .

Eles já se foram e chegou a hora de viver  

Não olhe agora para o passado

Permita que sua infância vá, só assim vai conseguir a sua paz interior

 E você conseguirá liberar sua mente quando dormir 

E você conseguirá liberar o seu próprio choro 

Não tenha medo, você vai conseguir.

Sua cabeça vai voltar ao lugar, você vai dar um adeus ao passado ruim 

Não fique triste, você tem um futuro te esperando

Pegue na minha mão.

Seu show vai ser diferente”

Diario de uma anorexica.

Como se fosse um balde de agua fria que caiu sobre minha cabeça me fazendo acordar para a realidade, eu não conseguia encherga o que eu estava fazendo só pelo medo de nao conseguir me desligar das coisas. Talvez no fundo tudo começou por esse meu medo de perder.
 Ontem eu li o livro  Diario de uma anorexica, e a todo momento pude "ver" que ela estava doente que so ela nao podia enchergar o tamanho do buraco que estava se enterrando,  e fiquei pensando .. eu nao sou doente, tenho o controle e a ana so me ajudou, nao quero chegar ao extremo ( mesmo que eu ache bonito  ) sei que isso iria acabar com parte da minha vida, como acabou com a da menina do livro.
 Mas essa minha preocupação de saber quando parar, não apaga o mal que a mia faz no meu corpo. Como nao pude enchergar? acho que a maioria sabe, que sou muito mais apegada a mia, apesar de no inicio ter eliminado grande parte do meu peso com a ana, com o tempo não conseguia mais me desfazer da comida, e me acostumei a mia, ela ja faz parte de mim, são todos os dias e todo o tempo, é uma tortura com que eu me adaptei, em modo de punição e de medo. Para aquelas que acham que ana e brincadeira e que é muito facil regeitar um biscoito ou outro, pense em como é regeitar tudo, viver com o minimo do minimo, só para realização de um sonho, ser magra.O que eu quero dizer meninas, é que ja esta na hora de eu dar um basta, não posso mais conviver com a mia ela me mata, me fode e me engordar ( para as desavisadas, nunca sera uma thinspo se tiver mia ), não faço isso so pelo meu peso, mas a um tempo tenho visado a minha saude como algo principal.

   Entao, hoje me despeço de você mia, sei que não sera facil e terei recaidas, mas como todas que conseguiram eu tambem posso. O esforço sera em dobro de quando parei de beber e fumar, ja que você era a que eu mais amava de tudo. Agradeço e a culpo por todos os momentos bons e ruins. E apesar de todo controle que eu tiver, você sempre estara dentro de mim rulgindo.  

                             A partir de Hoje, não seremos mais "amigas" intimas.

E saia do teatro com o pesar, e a mesma neura que circula minha mente em dias ruins e bons. Olhava para os lados com medo, seguia em frente de pressa, nao sabia se devia correr ou so andar mais rapido e rapido. Minha cabeça me dizia que algo estava errado, todos me olhando .. eu estava com medo, eles queriam me machucar, mortos e algo escorria de seus corpos, eles vinham pra cima de mim, queriam me pegar, queriam .. tenho certeza. No caminho liguei para alguem, nao me lembro quem, mas so queria que me conforta-se, as lagrimas ardiam em meus olhos, meu peito sufocado, minhas mãos suadas e eu aflita. Só queria estar em segurança, so queria chegar em casa.